FTMである自覚は日に日に強くなってくのに、必死に隠して自分を騙して生きていこうとしていた。
そう思っていた理由は、「母親にどう思われるか」が大きかったのだと思う。自分の中では兄弟の優等生として生きていて、このまま何もなく「普通」に生きたかった。
おもちのことを母親が知ってから、母親からの「あなたは違うよね？」の確認も多くて、「違うんだ。FTMじゃない。」と自分に言い聞かせてたのかもしれない。
堅実に生きる、慎重派タイプの僕。
正直、きちんと自分と向き合えるようになるまで時間はかかった。だけど、歳を重ねるごとに人生が楽しくなっていく。
そんな僕のカミングアウトの遍歴をご紹介。
母親
家族の中で最初にカミングアウトした相手は母親。
母親は、僕に対してずっと違和感を持っていた思う。多分、おもちがカミングアウトする前から。
例えば、ひとりで寝るように初めて買ってもらった布団。
「青のトーマス」か「赤のキティちゃん」かで揉めて…。「女の子なんだから、キティちゃんにしなさい」で赤い布団を買わされたっけな。だったらどっちがいいかとか聞くなよ…とか当時一丁前に思っていた（笑）
小学生の時は、制服がなかったから学校に行くのは私服。基本、メンズ服しか着たくなかった。スカートだったりジーパンがブーツカットだったり、花柄模様が少しでも入っていたりすると、本気で学校を休んでいた。しぶしぶ男の子用品を用意してくれていたのを覚えてる。
小学校6年生のときの先生は、なぜか一人称に厳しかった。女は「私」、男は「僕」って言いなさいって先生で。
いつもいい子の僕だったけど、一人称は「自分」（友達の前では俺）と呼んでいた。そしたら、三者面談のとき「生活態度は申し分ありません。いい子です。ただこの子は『私』って言えない子です。」って言われた。
帰り道、母親に「なんで私って言えないの？」と聞かれ、ただただ気まずい空気が流れる。自分でもうまく言葉にできずに、「わかんないけど言えないんだもん…言いたくないんだもん…。気を付ける」って答えてたな…。
そんな僕も成長して、おもちがお兄ちゃんになってこれまたびっくり（笑）兄のことにまで、興味ないというか、「へ～。そうなんだ。」ぐらいの感覚。というか自分のことで精いっぱいだった。
おもちは自分の言ったことは曲げないタイプで、中学校の制服が嫌だから学校には行かない（もしくは勝手にジャージ登校）みたいなことをしてたな。そんな自我をもって行動できるおもちがうらやましかったし、かっこいいなとも思ってた。
でも、母親から定期的に「あなたは違うよね？FTMじゃないよね？」と聞かることが多くなった。このあたりから、「違う」と答えるように...。自分にも違うと言い聞かせていたんだと思う。
母親を悲しませたくない気持ちが強くなると同時に、「自分は男だ」という性自認も日に日に増していった。そんな葛藤が強すぎて、メンタルをやられ…。
この時点で、親のために生きていくのではなく、自分のために人生を責任もって生きていこうと。隠してても辛すぎるのだから、隠さずに行こうと決めたわけです。
母親にすぐ伝える勇気もなく、19歳の時に先にこっそり病院に通って、診断書をとってから面と向かって話すことに。
カミングアウトするぞ！と決めて、母親をランチに誘った。いざ話そうとしたら、2秒で泣いた僕。結局、号泣しながら話した。レストランの店員さん引いてたな（笑）
「あ～…。あれだけ違うって否定してたから違うって信じてたんだけどな…。でもまぁ、そうなんじゃないかなって心の中で思ってた。でもそれであなたを追い込んでたのかもね。正直今は応援できないけど、理解するようにするね。」
当時、母親を悲しませたくない一心で、自分はFTMじゃない、女として生きていくんだって覚悟してた。でも、結局どう頑張っても無理で、心が壊れそうになってカミングアウト。
母親からの回答は欲しい答えではなかったけど、ずっと我慢してた気持ちを伝えられたことに安堵して、すごく気持ちが楽になった。
現在の母親との関係は、良好中の良好で、2人で飲みに行ったり、僕の家に泊まりに来たりもしてる。さすがのおもちにもひかれています（笑）
おもち
おもちにもずっとFTMであることを隠してた。1番言いやすい相手のはずなのに、なんでだったんだろう（笑）
ちなみに、おもちにカミングアウトされた時、僕は中学生。
読んでみてと渡された、杉山文野さんの「ダブルハピネス」。
おもちの本棚を漁って見つけていて、とっくに読んでるし…。と思ってた（笑）だけど、当時のおもちは、私物を勝手に触ると怒る小さい人間だったから、僕は読んだことがバレないようにとにかく必死。
「お、おん。あんま興味ないけど時間あるとき読んでみるわ。」って言うのが精いっぱい。冷や冷やしながら、手に汗握り退散したのを、今でも鮮明に覚えてる。
おもちにカミングアウトしたのは19歳の時だったと思う。おもちのたまげた顔と言ったら…（笑）
おもちにも隠して生きてこれた俳優ぶりを評価してほしい。
兄弟姉妹
おもち以外の兄弟には、直接伝えていないと思う。
ホルモン注射を打ち始めた後、察してくださーい、前例あるから分かるでしょ？スタンス（笑）そしてみんな察してた。おりこうさん。
いやいや、ちゃんと言えよってね。兄弟へのカミングアウトがこんなに楽だったのも、おもちがいたからだね。ありがとう。
兄弟のリアクションは薄かったけど、僕が気になってたのは、僕のセクシャリティのことで下の兄弟が嫌な気持ちをしなかったかってこと。
地元・学校ってやっぱり狭いコミュニティだから、弟や妹が学生の時、周りからいろいろ言われたり聞かれたりしただろうなって。僕自身もおもちのことを聞かれたことも多かったしね。
だからきっと、僕の知らないところでたくさん困ったり、傷ついてたんだろうなって思うと心が痛かった。
最近一緒にお酒を飲んでるときに、「今さらだけど、あのときごめんね。」って伝えたら、「確かにいろいろ聞かれたりしたけど、別に大変な思いとかはしてないよ。誰に何言われたって関係ないし、おまめはおまめだし、自慢の兄貴だよ。」って。
無理。好き。かわいい弟・妹で、めちゃくちゃ溺愛してる。
父親
父親との関係性は、もともと最悪中の最悪でした。
おもちも書いてたから読んでくれたら分かるけど、どうしようもない父親だから、母親と共謀して「こっそり逃げよう作戦」を実行。
この作戦に決めた理由は、自分の声変わりの変化すら気づかないくらいだから、大丈夫だろ、と。
母親的には、伝えてしまったら家を破壊するほどの争いが起きると予想していたので、共謀してくれた。
しかし、事件は起きる…。
大学生で父親の扶養に入ってたから、名前も性別も変わってることがバレてしまったんよね（笑）詰めが甘すぎる。
それで、父親とふたりで面と向かって話すことに。もちろん何も期待してなかったし、話し合いにすらならなかったけど、想像以上の言葉をくらった。
「てめぇみたいな気持ち悪いやつ、俺の子どもじゃない。」
確かに僕が悪い、悪いよ。
どんな親であれ、五体満足で産んでくれて、一応育ててくれたし、なにも伝えずに治療を始めたのは僕。
でもいままでの親子関係が悪すぎて、何も話せなかったんだよ。親不孝者でごめん。でも、この頃に戻ったとしても、親父へのカミングアウトのタイミングはきっと変わらないと思う。
自分が選んだ道も後悔していない。だからこれ以上言えることはもうないね。
まとめ
家族へのカミングアウトをざっとまとめてみた。
おもちという前例があったけど、なかなか言えなかったという少し特殊な葛藤。そして、おもちがいるからこそ兄弟にも察してもらってカミングアウトしていないという特殊なパターン。
だから、あまり参考にならないかも…。「こういう人もいるんだ～」程度で聞いてもらえたらいいな。
カミングアウトして僕が感じたのは、人それぞれ感じ方も違うし、思っていることも違う。家族だからこそ理解したいけど難しい。そんなこともあると思う。
自分が欲しい回答をもらえるわけじゃないし、一生理解してもらえないことももちろんある。
でも自分は自分、家族でも他人は他人。カミングアウトすることで、自分の人生に責任をもって生きていこうと決められたタイミングにもなった。今は、カミングアウトしてよかったなと思っている。
家族だからこそ、難しいことも多々あるという事実。それについては、本当に自分でも苦しんだし、迷惑もたくさんかけた。
だとしても、自分らしく生きるためには、僕にとって必要な作業でした。
